• مشاوره ازدواج

مشاوره جنسی

ارسال شده در: هومینو | ۰
مشاوره جنسی یک نیاز برای هر زن و شوهر است.

یکی از مشکلاتی که این روزها بسیار مهم و حائز اهمیت بوده و سبب به وجود

آمدن مشکلات بسیار زیادی برای خانواده‌ها و افراد می‌شود و خانواده های بسیار

زیادی را در معرض نابودی و فروپاشی قرار داده است مشکلات جنسی است.

که در زمینه های مختلف و برای سنین مختلف بروز می‌کند و جنسیت های مختلف

به نوعی می‌توانند با آن درگیر شده و دچار اختلالات و مشکلات متعدد جنسی شود

که از آنجایی که نقش این مورد بسیار مهم و حائز اهمیت است.

به عنوان یک اصل اساسی و پایه در جهت شکل گیری خانواده ها نقش دارد.

بنابراین همین مشکل می‌تواند سبب به وجود آمدن مشکلات بسیار زیاد بعدی در

خانواده ‌ها شده و در صورت برطرف نشدن حتی سبب فروپاشی بسیاری از

خانواده‌ها می‌شود در این زمینه مشاوره می ‌تواند نقش بسیار مهمی ایفا نماید.

مشاوره جنسی در گذشته و اکنون

در گذشته های نه چندان دور افراد برای بیان مشکلات جنسی خود مشکلات زیادی

داشته و این کار را به خوبی انجام نمی‌ دادند و از انجام آن شرم داشتند.

اما امروزه مشاوره‌ های جنسی می‌تواند نقش بسیار مهم و حائز اهمیتی را در کاهش

مشکلات جنسی افراد ایفا نموده و آنها را در جهت داشتن زندگی جنسی بهتر و

مطلوب ‌تر و بهتر سوق دهد.

مشاور جنسی در واقع فردی است که تلاش می‌کند تا با شناخت دقیق فرد و مشکلات

و اختلالات جنسی او بتواند راهکارهایی را جهت روانشناسی هرچه بهتر و بهبود

مشکلات فرد ارائه دهد که در واقع این مرحله به عنوان شناخت مطرح می شود.

در واقع مشاور جنسی به بررسی اختلالات و حالات روحی و روانی فرد و مشکلاتی

در زمینه جنسی می‌پردازد و پس از شناخت مطلوب ممکن است او را به روانشناس

جهت درمان های رفتاری و روانی و یا حتی به روانپزشک جهت درمان دارویی

ارجاع دهد.

بنابراین این مرحله به عنوان مرحله شناخت می ‌تواند نقش بسیار مهمی را در جهت

درمان هر چه بهتر در مراحل بعدی نزد روانپزشک یا روانشناس رفته و بایستی به

خوبی انجام گردد. مشاوره جنسی باید حتما با ابعاد گوناگون و انواع اختلالات جنسی

آشنا بوده تا بتواند فرد را به خوبی برای درمان و بهبود مشکلات یاری نماید.

  • مشاوره ازدواج

چه ضرورتی دارد قبل از ازدواج با فردی مشاوره انجام بدهیم؟

ارسال شده در: هومینو | ۰
تصمیم به ازدواج یکی از مهم‌ترین اتفاق‌هایی است که در زندگی هر کس

اتفاق می‌افتد. از آنجایی که قصد ما از ازدواج‌کردن تشکیل یک خانواده بوده

و قرار است در زیر سایه این خانواده فرزندی به وجود بیاید و رشد کند،

باید در انتخاب فردی که قرار است با او تشکیل زندگی بدهیم، بسیار دقیق

و نکته‌سنجانه عمل کنیم؛ مثلا در یک مورد، خانمی بعد از چندین سال ازدواج

به بنده مراجعه کرده بود و خواستار جدایی بود، به این دلیل که صاحب

فرزندی شده بود که این فرزند دچار نقص عقلی بود و این مسئله را از

پدر خود به ارث برده بود و خود این خانم عنوان می‌کرد که در زمان

آشنایی‌اش این نقص را می‌دانسته و صرفا از روی علاقه با این آقا ازدواج کرده

است. خیلی از افراد به‌دلیل غالب‌شدن هیجان‌هایی در زمان آشنایی، قادر

به تصمیم‌گیری درست نیستند و بسیاری از خطا و ایرادهایی که وجود

دارد و بعدا ممکن است در زندگی زناشویی مشکل‌ساز شود، نمی‌بینند

و تمایل دارند که از فرد مورد علاقه خود ایده‌آل‌سازی کنند. کمک‌گرفتن

از یک مشاور پیش از ازدواج، این خاصیت را دارد مواردی را که ممکن

است در زندگی آن دو نفر باعث ایجاد بحران شود، شناسایی کند.
در چه مرحله‌ای از آشنایی دو طرف، باید مشاوره پیش از ازدواج اتفاق بیفتد؟
مشاوره پیش از ازدواج هم در زمان آشنایی دو نفر با هم و هم بعد از مرحله

خواستگاری اتفاق می‌افتد. به این صورت که ممکن است دو نفر قبل از انجام

مراحل رسمی خواستگاری و به‌واسطه آشنایی‌ای که با یکدیگر دارند، احساس

کنند به هم علاقه‌مند شده‌اند و مایل هستند، نزد یک مشاور بروند و میزان

تناسب همدیگر برای امر ازدواج را بسنجند یا اینکه بعد از مراسم خواستگاری

و تصمیم قطعی برای ازدواج، این مشاوره انجام شود. فرایند مشاوره در هر

دو شکل، هیچ تفاوتی ندارد و یک فرایند معمول در همه این مراحل اتفاق می‌افتد.

  • مشاوره ازدواج

مشاوره :هیچوقت کسی بی تقصیر نیست

ارسال شده در: هومینو | ۰

مشاوره : گاهی یک حرف نسنجیده یا نا به جای شما میتونه بحران ساز بشه،

حرفی که از نظر شما چندان مهم نیست ولی طرف مقابلتان را به یاد

چیزهایی می اندازد که از شما ناراحت است.
مشاوره :یک عدم کنترل شما در عصبانیتان و .. میتونه به رابطه شما آسیب جدی

بزنه و متقابلا او هم پاسخ شما را میدهد و دعوا بالا میگیرد پس انتهای دعوا

رو نگاه نکن که کی چیکار کرد هیچ وقت یک نفر مقصر نیست چون رابطه

یعنی بین دو نفر؛ پس هر مسئله ای اون بین، یعنی مال اون دونفره

مشاوره :چرا بعضی زوج‌ها همیشه با هم دعوا دارند؟
۱. والدین به شما یاد داده‌اند که حل اختلافات واقعا غیرممکن است
۲. وقتی همسرتان روی نقطه‌ضعف شما دست می‌گذارد کنترل‌ خود را از دست می‌دهید
۳. تفاوت‌های اساسی در ذات یا در عقاید شما وجود دارد، این تفاوت‌ها حل‌شدنی نیستند

  • علائم ترس از تعهد

علائم ترس از تعهد

ارسال شده در: هومینو | ۰

برای آشنایی با علائم ترس از تعهد می توان به موارد زیر اشاره کرد:

١-تعهد : هیجان قوی و شدید در ابتدای رابطه و تمام شدن آن به یکباره و با دلایل غیرواقعی.

٢- بازی موش و گربه در رابطه. به عبارتی هر زمان شما به او نزدیک می شوید او از شما

فاصله می گیرد و وقتی از او دور می شوید او به دنبال شما خواهد آمد.

٣- بیان عشق و علاقه بی حد و حصر و بزرگنمایی شده. این به این دلیل است که ناخودآگاه

می دانند که عشق و رابطه موقتی خواهد بود.

۴- تمام کردن رابطه در مقاطع مسئولیت پذیری. یعنی وقتی که قرار است شما او را به

خانواده تان معرفی کنید و یا مراسمی رسمی برای رابطه برگزار کنید.

۵- اجبار برای دریافت عشق و توجه در هر لحظه و زمانی. این موضوع ممکن است شما را

به اشتباه بیاندازد و او را به واسطه ی نیاز به توجه و عشق به خود متصل بدانید. ولی این فرایند

تا زمانی است که او بخواهد. یعنی تا زمانی که او بخواهد از رابطه خارج شود.

۶- تعهد: زمانی که به او نزدیک می شوید او از شما فضا و آزادی بیشتری می خواهد.

٧- رفتار عاطفی آن ها نوسانات شدیدی دارد. یک روز می خواهند همه جانبه شما را تصاحب

کنند و روز دیگر شما را نادیده می گیرند.

٨- آن ها ترجیح می دهند با خانواده و یا دوستان خود زندگی کنند تا این که مستقل شوند.

به عبارتی مسیری مطمئن انتخاب می کنند که کمترین مسئولیت را داشته باشد.

٩- آن ها از قوانین و مقررات و شرایط مسئولیت زا بسیار انتقاد می کنند و زود خشم گین می شوند.

حتی اگر مجبور شوند در یک صف برای چند دقیقه بایستند و یا در ترافیک باشند.

١٠- آن ها بسیار دلربا هستند. به عبارتی این ویژگی باعث می شود با افراد زیادی به راحتی

ارتباط برقرار کنند. به عبارتی روابطی سطحی با دیگران برقرار می کنند تا زمانی که منجر

به انجام مسئولیت یا تعهدی گردد.

١١- آن ها ناخودآگاه شریکانی را انتخاب می کنند که در ابتدای رابطه می دانند دلایل زیادی

برای تمام کردن رابطه در هر زمانی خواهند داشت.

١٢- غالبا و نه همیشه خیانت های عاطفی-احساسی و یا جنسی انجام می دهند تا عدم تعلق و آزادی خود را اثبات کنند.

١٣- آن ها بازی روانی ” حدس بزن ” را با شما بازی می کنند. یعنی دوست دارند شما احساس،

عواطف، خواسته و نیاز آن ها را حدس بزنید. گاهی با وجود این که حدس شما درست است،

نشان می دهند که شما در اشتباه هستید.

١۴- آن ها در بیان خود از رابطه، ازدواج، محدودیت ها و مقررات گلایه می کنند و از نوعی

سفسطه برای رسیدن به هدف خود استفاده می کنند.

١۵- آن ها غالبا داستان هایی ارائه می دهند تا متعهد نشوند. مانند آینده شغلی، ادامه تحصیل،

مشکلات خانوادگی، سلامتی و …

١۶- غالبا از دست شما فرار می کنند و کمترین زمان را با شما سپری می کنند ولی رابطه را تمام نمی کنند.

چرا که می دانند اگر زمان زیادی را با شما سپری کنند بایستی مسئولیت و تعهداتی را بپذیرند.

١٧-تغییرات خلقی سریع، سرزنش و انتقاد از شما. آن ها همواره از شما انتقاد می کنند تا بتوانند

ناخودآگاه به خود اثبات کنند شما پایین تر از استاندارد های آن ها هستید و به همین دلیل بایستی

از شما فاصله بگیرند.‌

  • ازدواج

مشاوره و باورهای درست درباره ازدواج

ارسال شده در: هومینو | ۰

برخی از مشاوره و باورهای درست درباره ازدواج را با هم مرور می کنیم:

۱. یکی از مهم‌ترین علت‌های شکست در ازدواج توقع و تصورات غلط از ازدواج است.

خوشبختی به خودی‌خود رخ نمی‌دهد، بلکه ساخته می‌شود. به همان اندازه انتخاب و

داشتن همسر خوب، تلاش در حفظ آن نیز مهم است.

۲. ازدواج دوای هیچ دردی نیست. حکم غذا را دارد، نه دارو. ازدواج باعث رفع هیچ‌یک

از مشکلات روانی نمی‌شود.

۳. ازدواج وسیله است، نه هدف. بسیاری از ازدواج‌های غلط و ناموفق به این دلیل رخ

می‌دهد که افراد آن را یک هدف قرار می‌دهند(به هر ترتیبی شده باید مشاوره ازدواج کرد) در نتیجه

برای رسیدن به آن گاهی بسیاری از اصول عقلانی و حتی اخلاقی را نیز نادیده می‌گیرند و

زیر بار انتخاب غلط می‌روند یا بدون آمادگی و شرایط لازم درگیر آن می‌شوند.

۴. بسیاری از مشکلات و اختلاف‌های زناشویی از بین نمی‌روند، بلکه همین که به این تفاهم

برسید که در زمینه‌هایی با هم اختلاف‌نظر دارید و به یک سازگاری و توافق دونفره برسید کافی است.

۵. زوج‌های موفق و خوشبخت نیز گاهی بحث و کشمکش دارند و اگر این طور نباشد باید در صحت

و سلامت مشاوره ازدواجشان شک کرد. مزیت زوج‌های موفق در این است که می‌دانند چگونه به درستی

با اختلاف‌ها و مشکل‌ها مواجه شوند و به تفاهم برسند. آنها به تفاوت‌ها احترام می‌گذارند و با

دید برنده و بازنده به مسائل نگاه نمی‌کنند.

۶. در زندگی اشتراکی هیچ فایده و قانونی وجود ندارد مگر اینکه زوجین با هم آن را وضع کرده باشند.

مشاوره  ازدواج همچون درختی است که در صورت عدم‌ آبیاری و مراقبت، دیر یا زود پژمرده خواهدشد. مشکل‌ها

و اختلاف‌های جدی زناشویی با ورود بچه‌ها برطرف نمی‌شود.

۷. اگرچه هرچه اشتراک‌ها و شباهت‌های بین زوجین بیشتر باشد امکان به وجود آمدن صمیمیت

بیشتر است. ولی این به آن معنی نیست که زوجین همیشه باید در تمام لحظه‌های خوششان با هم باشند.

۸. رابطه زناشویی یک رابطه ۵۰/۵۰ سپس ۱۰۰/۱۰۰ است. یک ازدواج‌ زمانی می‌تواند موفق باشد

که در رابطه، هر یک از طرفین با تمام صفات خوب خود باشند و اشتباه دیگری را مجوزی برای خطای

خود ندانند.

۹. زوجین نه مکمل یکدیگر، بلکه حامی و تقویت‌کننده همدیگر هستند. هر یک از زوجین افرادی عاقل،

بالغ، کامل و توانمندی هستند که می‌توانند زندگی خود را به تنهایی و با خوشی بگذرانند ولی با آگاهی

و انتخاب تصمیم می‌گیرند با دیگری و کمک به هم مسیر رشد و ‌کمال را دلپذیرتر، معنی‌دارتر و بهتر طی کنند.

۱۰. اولین شرط و لازمه ارتباط خوب و موثر زناشویی ابراز صحیح، صریح و شفاف احساسات، نظرات و خواسته‌هاست.

۱۱. اگر در ازدواج قرار باشد کسی تغییر کند آن یک نفر خود ما هستیم!

۱۲. اگرچه مشورت با والدین نشانه سلامت عقل است ولی این شما هستید که می‌خواهید با همسرتان زندگی کنید، نه آنها.

  • کاریزما

کاریزما(اعتماد به نفس) چیست ؟

ارسال شده در: هومینو | ۰

کاریزما یا اعتماد به نفس از ریشه ای یونانی به معنای “هدیه” نشات می گیرد، مجموعه ای از صفات

و رفتارهاست که فرد را با دیگران پیوند می دهد.

یک فرد کاریزماتیک ، دوست داشتنی، قابل اعتماد، فعال و در بسیاری از موارد

جادویی است. افراد دارای کاریزما، ابرازگر، قوی و با اعتماد به نفس ، امیدوار و صمیمی

هستند . آنها در بیشتر موارد به دیگران توجه می کنند و نوعی جذابیت درونی دارند

که دیگران را به خود جذب می کنند. داشتن کاریزما در شغل و حرفه اهمیت بسیاری دارد،

حتی اگر شما یک نقش مدیریتی نداشته باشید. زمانی که کاریزما دارید، دیگران تمایل

دارند که با شما کار کنند، ایده های شما را می پذیرند، به نظرات شما اعتماد می کنند

و بسیار علاقه مندند که تحت تاثیر شما باشند.

کاریزما و قدرت کاریزما شکلی از “قدرت مرجع” است که روانشناسان اجتماعی مثل

جان فرنچ و برترام راون آن را به عنوان یکی از ۴ پایه قدرت تعریف کرده اند. قدرت مرجع

قدرتی است که شما آن را دارید چون دیگران شما را دوست دوست دارند و به شما احترام

می گذارند. ایجاد کاریزما به مجموعه ای از صفت ها اعتماد به نفس و رفتارها اطلاق می شود که با کنار

هم قرار گرفتن آنها، شخصیت شما به یک شخصیت جذاب و کاریزماتیک تبدیل می شود.

پژوهش های بسیاری نشان می دهد که شما می توانید این صفت را بیاموزید و به کمال

برسانید. برخی از مطالعات به این نتیجه دست یافتند رهبرانی که قادر بودند سختی ها

را تحمل کنند بیشتر در ارتباط با تیم خود کاریزماتیک بودند و افرادی که دیدگاه مثبتی داشتند

با احتمال بیشتری کاریزما داشتند. هم چنین آنچه که افراد برای گفتن انتخاب می کنند

می تواند بر کاریزمای آنها موثر باشد.

نکته : یک سوء تعبیر رایج درباره کاریزما این است که کاریزما ارتباط زیادی با جذابیت

ظاهری دارد. اگرچه جذابیت ظاهری به

دوست داشتنی بودن شما در موقعیت های مختلف کمک می کند، به طور خاص

تنها مولفه مورد نیاز برای داشتن کاریزما نیست.

زیبایی، یک تکه از این پازل است. رفتار و اعتقادات شما بیش از ظاهر، در داشتن کاریزما

تاثیر دارد. ایجاد کاریزما نیازمند زمان و تلاش است.

  • روانشناسی

چه چیزهایی در زندگی تحت کنترل من است؟

ارسال شده در: هومینو | ۰

بسیاری از ما در زندگی گیر می کنیم، چراکه روی مواردی در زندگی تمرکز داریم

که خارج از کنترل ما هستند. هرچه بیشتر ما این چنین رفتار می کنیم، بیشتر

ناتوان می شویم، و بیشتر ناکامی، ناامیدی، خشم و اضطراب را تجربه می کنیم.

در مقابل، هرچه بیشتر روی مواردی تمرکز کنیم که تحت کنترل خودمان است،

توانمندتر خواهیم شد؛ درواقع می توانیم اقدامات مفیدتری انجام دهیم.

در اینجا ایده هایی را با شما در میان می گذارم، تا به شما کمک کند که نسبت

به این موضوع روشن تر شوید که چه چیزی قطعاً تحت کنترل ما نیست و چه چیزی به طور بالقوه تحت کنترل ما است:

 موارد خارج از کنترل من:

اکثریت هیجانات و عواطفم

اکثریت افکارم

اکثریت حس های بدنی ام

خاطراتم

این که به هدفم دست پیدا کنم و یا نکنم

وقتی کاری را انجام می دهم چقدر احساس مثبت نسبت به آن داشته باشم

اینکه مردم چه بگویند و چه کاری انجام دهند

اینکه دیگران نسبت به انگیزه های من چه درکی دارند

اینکه دیگران نسبت به من چه نظری دارند و مرا چگونه قضاوت می کنند

در آینده چه اتفاقاتی می افتد

در گذشته چه اتفاقاتی افتاده است

ضرر و زیان های دردآور و اجتناب ناپذیر در زندگی

آیا زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد و یا خیر

اجتناب ناپذیر بودن پیری، بیماری و آسیب

مواردی که تحت کنترل من هستند (به طور بالقوه):

چگونه به هیجانات و عواطفم پاسخ بدهم

چگونه به افکارم پاسخ بدهم

چگونه به حس های بدنی ام پاسخ دهم

چگونه به خاطراتم پاسخ بدهم

در راستای اهدافم چه اقداماتی را انجام دهم

در کاری که انجام می دهم چقدر تمرکز داشته باشم و تا چه حد درگیر آن باشم

برای آنکه روی دیگران تأثیر بگذارم، چه بگویم و چه کاری انجام دهم

چقدر از ارزشهایم برای انگیزه مند کردن خود استفاده کنم

اینکه آیا بر اساس آن انسانی که می خواهم باشم اقدام می کنم و یا نه

برای آنکه بر آینده ام تأثیر بگذارم چه می گویم و چگونه عمل می کنم

به افکار در مورد گذشته چگونه پاسخ می دهم

هنگامی که ضرر و زیان اتفاق می افتد نسبت به خود مشفق باشم

ارزش هایی که من بر اساس آنها زندگی می کنم، صرف نظر از اینکه

زندگی آنچه می خواهم را به من می دهد یا نه

چگونه از خودم مراقبت می کنم و به خودم اهمیت می دهم

✔️ توجه داشته باشید که واژه ی “به طور بالقوه” در بالای ستون دوم بسیار اهمیت دارد؛

اگر ما در حالت هدایت خودکار (auto pilot) باشیم، به شدت تحت تأثیر افکار و احساسات مان

هستیم، و احتمالاً نمی توانیم موارد این ستون را تحت کنترل داشته باشیم.

✔️ اما اگر ذهن آگاهی داشته باشیم، به این معناکه نسبت به خود هشیار باشیم، در لحظهٔ حال

حضور داشته باشیم، اجازه دهیم افکار و احساسات مان در جریان باشند بدون آنکه به قلاب آنها

گرفتار شویم، آنگاه می توانیم روی این موارد کنترل داشته باشیم.

✔️ البته آنچه در بالا عنوان شد یک فهرست جامع نیست؛ مطمئنم شما می توانید موارد دیگری

را هم به هر دو ستون اضافه کنید. اما برای شروع خوب است. بنابراین اگر می خواهید خود را

توانمند سازید، بایستی ذهن آگاهی داشته باشید و در زندگی روی موارد ستون پایینی تمرکز کنید.

  • مشاوره ازدواج

قوانینی برای ارتباط با جنس مخالف

ارسال شده در: هومینو | ۰

 

 

آنچه از انسان سرمی زند ، رفتاری است که شخصیت او را نمایان می سازد . جنس مخالف ” رفتار ” انسان ، آینه ای است

از درونیات و ویژگی های شخصیتی او . حال آنکه چگونه رفتار نمائیم و از چه رفتارهایی حذر نمائیم ،
موضوع مورد بحث در این مقاله می باشد . برآنیم تا در این مجال ، ساختارهای صحیح روابط انسانی به
خصوص اصول و ضوابط مهم و برجسته در رابطه ی بین دختران و پسران را مورد بررسی قرار دهیم .
برخورد مبتنی برشناخت و احترام متقابل

انسانی که برای انسانیت و شأن خود ارزش والایی قائل است، روابطش را با دیگران به
گونه ای تنظیم می کند که در آن احترام متقابل و ارزش گذاری متعالی و متعامل رعایت شده باشد.
چنین برخوردی زمانی ایجاد می شود که انسان به نیازهای روانی خود در کنار نیازهای زیستی خویش
توجه داشته باشد و نوع برخورد او با دیگران، بیشتر از سطوح بالاتر نیازها نشأت گرفته باشد.
این نوع برخوردِ احترام آمیز، به دور از پرخاشگری، به دور از نیات سود جویانه و اندیشه های مبتنی بر
سوء استفاده انجام می گیرد.

برخورد مبتنی بر حیا، نه شرم و خجالت

بهتر است در ابتدا به تفاوت دو اصطلاح ” شرم ” و ” حیا ” بپردازیم. شرم که بیشتر مترادف با خجالت کشیدن
و یا کناره گیری کردن است، اصطلاحی است ناظر بر ناتوانی انسان در یک برخورد اجتماعی. فردی که دچار شرم است،
در یک موقعیت اجتماعی خاص نمی تواند رفتار مناسب و مطلوب از خود نشان دهد.
اصطلاح دیگر حیاست. حیا ، یک صفت پسندیده اخلاقی است و آن عبارت است از خویشتنداری ارادی فرد
در انجام اعمالی که خلاف قاعده و شأن شرعی و عرفی باشد.

حیا در حقیقت نوعی توانایی است، در حالی که شرم یا خجالت، نوعی ناتوانی به شمار می آید.
انسان وقتی می باید سخنی را در مقابل جمعی بگوید، ولی خود را ناتوان از بیان آن می یابد،
دچار شرم است؛ در حالی که وقتی انسان تمایل دارد مثلاً نسبت به بزرگتر خویش از جمله پدر، مادر، معلم و
یا مربی خود رفتاری مبتنی بر بی حرمتی نشان دهد و از عهده انجام چنین کاری نیز برمی آید، ولی به دلیل داشتن
صفت حیا خویشتن داری کرده، آن را انجام نمی دهد، نوعی توانایی و قدرت را از خود به نمایش گذاشته است.
با این توصیف می باید برخورد مبتنی بر شرم و برخورد مبتنی برحیا با جنس مخالف را از یکدیگر تفکیک کنیم.
برخورد مبتنی بر شرم برخوردی از روی ناتوانی است، در حالی که برخورد مبتنی برحیا، برخوردی خویشتند
ارانه و ارادی است.

کسانی هستند که در مقابل جنس مخالف دچار خجالت زدگی شده، از خود شرم افراطی نشان می دهند؛

دسته ای دیگر انواع برخوردهای اجتماعی بین دو جنس را می سازند. پسری که به هنگام مواجهه

با جنس مخالف دست و پای خود را گم می کند و نمی تواند بر اعصاب خود مسلط شود و یا دختری که

در مواجهه با جنس مخالف توانایی برخورد صحیح کلامی را از دست می دهد و نمی تواند مطالب را به

درستی و مبتنی بر تفکر بیان نماید، مصداق چنین برخوردی هستند. چنین فرد یا افرادی از این ناتوانی به

نوعی دچار آسیب خواهند شد.

 

برخوردی به دور از اضطراب و هیجان

این نوع برخورد به صور مختلف مانند عصبانیت، سرخ شدن و بالارفتن ضربان قلب، عجولانه رفتار کردن

و رفتار مبتنی بر ترس و یا خوشحالی افراطی دیده می شود. هیجان که یک حالت برانگیختگی روانی است

شامل تمامی مواردی که نام بردیم اعم از ترس، خوشحالی، عصبانیت، عجله و امثال این هاست.

هر چند که هیجانات اجزای لاینفک رفتار انسانی هستند ، ولی باید برای اتخاذ تصمیم صحیح و نشان دادن

رفتار مناسب ، تحت کنترل در آیند.

برخورد با جنس مخالف به شکل هیجان زده، می تواند تصمیم گیری و نیز انجام اعمال صحیح ما را تحت الشعاع

خود قرار دهد. به طور کلی، توصیه روان شناسان به انسان، کنترل هیجان ها و حفظ خونسردی در تمامی

موقعیت های زندگی است. این توصیه، از رفتار اجتماعی ما با جنس مخالف نیز جدا نیست.

برخوردی به دور از پرخاشگری

پرخاشگری ، تمایل و یا عمل فرد است در جهت آسیب زدن به یک شیء و یا شخص دیگر. برخی از

برخوردهای بین دو جنس در جامعه ی ما از نوع برخوردهای پرخاشگرانه است.

پسری که برای نشان دادن توجه خود به یک دختر، با موتور و یا ماشین از کنار او به سرعت می گذرد

و او را دچار ترس می کند ، نشانگر رفتارهای پرخاشگرانه است. پرخاشگری نسبت به جنس مخالف

می تواند مشکلاتی را در زندگی آتی انسان ایجاد کند.

دوستی دختر و پسر

پرخاشگری که سرچشمه ی آن یک تمایل درونی برای آسیب زدن می باشد، ممکن است به صورت اعمالی

که به نحوی فرد مقابل را ناراحت می کند و یا می رنجاند و نیز گفتن کلماتی که به نوعی آزار دهنده است،

تجلی داشته باشد.

گاهی برخی از افراد ، برخوردهای غیر عادی و ناپخته ای از خود نشان می دهند که به لحاظ فرهنگی،

تحول هوشی و تحول شخصیتی، آنان را در سطحی بسیار پایین و مبتذلی قرار می دهد. متلک گویی،

ایجاد مزاحمت های خیابانی و یا مزاحمت های تلفنی از جمله این نوع رفتارهای ناپخته است.

کناره گیری از معاشرت های افراطی 

افراط در معاشرت ، معمولاً متأثر از فرهنگ غربی در زمینه ی ارتباط بین دو جنس می باشد .

این رابطه بیشتر در میان خانواده هایی دیده می شود که دارای یک فرهنگ منسجم و اصیل شرقی و اسلامی نیستند.

اختلاط بیش از حد بین دختر و پسر پیش از ازدواج ، با توجیهاتی مانند زمینه سازی برای شناخت بهتر

دو جنس از یکدیگر ، و یا زمینه سازی برای کسب تجربیات عملی برای انجام یک ازدواج موفق صورت می گیرد.

میهمانی ها، جشن تولدها، مراسم مختلف ورزشی و مسافرت های دسته جمعی که معمولاً بستر و

محمل چنین روابطی است، در میان این دسته از افراد به وفور دیده می شود. چنین اعمالی بدون توسل

به عناصری از فرهنگ غرب اساساً امکان پذیر نیست و این نکته معمولاً مردم ما را دچار تعارض و آشفتگی می کند،

زیرا یک فرهنگ در درون خود دارای انسجام است و ما نمی توانیم فرهنگ را به شکل مخلوط و بدون انسجام

و برگرفته از جوامع مختلف به کار گیریم.

 

برخوردی در چارچوب ضوابط شرعی

رابطه دو جنس مخالف باید همواره در چارچوب ضوابط شرعی و با رعایت احکام نورانی شرع باشد .

بدین معنا که بسیاری از روابط گسترده و بی حد و مرز شارع مقدس توصیه نمی کند، بلکه همواره زنان و مردان

را از ورود به آن محدوده ها پرهیز می دهد . نگاه ، گفت و گو های طولانی مدت بی هدف ، آرایش نامناسب

ظاهری ، تماس های بیش از حد متعارف از جمله این موارد است .

بیشتر بخوانیم

تفاوت اختلال دوقطبی و اختلال شخصیت مرزی
  • بارداری

معاینات دوران بارداری

ارسال شده در: هومینو | ۰

ملاقات‌های منظم با پزشک در دوران بارداری از اهمیت خاصی برخوردارند.

انجام منظم مراقبت‌های بارداری می‌تواند از بروز عوارض بارداری و زایمان به

شکل مؤثری پیشگیری کند. در این مطلب با تعداد جلسه‌های معاینات بارداری،

چگونگی این معاینات و نکاتی برای استفادۀ بهتر از زمان کوتاه ملاقات با پزشک آشنا خواهید شد.

​​​​​​​تعداد جلسات معاینه‌

تعداد جلساتی که برای معاینات پیش از زایمان باید به پزشک مراجعه کنید زیاد

است. به همین دلیل، لازم است در انتخاب پزشک دقت کنید تا درنهایت پزشکی

را انتخاب کنید که به او اعتماد دارید و در طول ملاقات‌هایتان در کنارش احساس

راحتی می‌کنید. حداقل جلسات ملاقات با پزشک که در دستورالعمل‌های وزارت

بهداشت برای یک بارداری عادی توصیه شده، حداقل هشت جلسه است. مراقبت

اول بهتر است بین هفته‌ها‌ی شش تا ۱۰ بارداری انجام شود. مراقبت دوم در فاصلۀ

هفته‌های ۱۶ تا ۲۰ بارداری، مراقبت سوم در هفته‌های ۲۶ تا ۳۰، مراقبت چهارم بین

هفته‌های ۳۱ تا ۳۴ و مراقبت پنجم در فاصلۀ هفته‌های ۳۵ تا ۳۷ باداری انجام شود.

مراقبت ششم، هفتم و هشتم به ترتیب در هفته‌های ۳۸، ۳۹ و ۴۰ انجام می‌شود.

بدیهی است که در صورت بروز عوارضی مثل فشار خون بالا یا وجود بیماری‌های مزمن

و با توجه به سابقۀ پزشکی شما، تعداد این ملاقات‌ها با پزشک افزایش می‌یابد، زیرا

داشتن سابقۀ مشکلات پزشکی یا مشکل جدیدی که در دوران بارداری برای شما ایجاد

شده، ممکن است باعث شود به جلسات معاینۀ بیشتری نیاز داشته باشید. در دوران

بارداری علاوه بر جلساتی که برای معاینات دوران بارداری به پزشک مراجعه می‌کنید،

ممکن است لازم باشد برای انجام آزمایش‌های خون، ادرار یا سونوگرافی و سایر آزمایش‌هایی

که ممکن است پزشک در این دوران برای شما تجویز کند به سایر مراکز خدمات درمانی

نیز مراجعه کنید.

چگونگی معاینات

در ابتدای جلسات معاینۀ بارداری، پزشک نتایج آزمایش‌هایی را مرور خواهد کرد که در

جلسات قبلی تجویز کرده و ممکن است سؤال‌هایی را برای بررسی وضعیت سلامت

مادر و جنین بپرسد. پزشک در این جلسات، معایناتی را با هدف بررسی پیشرفت بارداری

و کیفیت آن انجام خواهد داد. به طور معمول و بسته به هفتۀ بارداری، پزشک معاینات زیر

را انجام خواهد داد:

  • اندازه‌گیری وزن مادر و بررسی میزان وزن‌گیری
  • اندازه‌گیری فشار خون و معاینۀ دست و پاها برای هر گونه تورم
  • معاینۀ شکم برای بررسی هر گونه توده یا ضایعه و بررسی موقعیت جنین
  • اندازه‌گیری سایز رحم برای بررسی میزان پیشرفت بارداری؛ معمولاً بعد از سه ماهۀ دوم
  • گوش دادن به ضربان قلب جنین؛ معمولاً از سه ماهۀ دوم
  • معاینات لگنی و واژینال برای بررسی وضعیت دهانۀ رحم و ترشحات در هفته‌های پایانی بارداری

پزشک در این جلسات معمولاً آزمایش‌‌ها و سونوگرافی‌هایی را برای بررسی وضعیت سلامت

مادر و جنین تجویز خواهد کرد. همچنین در صورت وجود مشکلات احتمالی، ممکن است مادر

را برای پیگیری‌های بیشتر به متخصص دیگری معرفی کند. در انتهای جلسات نیز معمولاً پزشک

نتایج معاینات را با مادر در میان خواهد گذاشت. همچنین تغییراتی که تا زمان معاینۀ بعدی ممکن

است برای مادر اتفاق بیفتد را برای او شرح می‌دهد و علائم خطرناکی را گوشزد می‌کند که باید

در صورت مشاهدۀ آنها سریعاً به پزشک مراجعه کند. همچنین پزشک در مورد سبک زندگی مواردی

را یادآوری می‌کند. مواردی مثلاهمیت تغذیۀ سالم و دوری از سیگار، قلیان، الکل، مواد مخدر و در

کل مزایا و معایب آزمایش‌هایی را که می‌توانید انجام دهید، به شما اطلاع می‌دهد.

استفادهٔ بهتر از زمان کوتاه وقت ملاقات با پزشک

جلسات معاینۀ کامل همراه با پاسخگویی به سؤالات و آموزش مادر حدود ۲۰ دقیقه طول می‌کشد.

اما گاهی ملاقات‌ها کوتاه‌تر خواهد بود و این باعث ناراحتی مادران می‌شود. در صورت کوتاه بودن زمان

این معاینات و نارضایتی شما، باید نگرانی‌های خود را با پزشک مطرح کنید، زیرا مراقبت از شما و

فرزندتان وظیفۀ اوست. برای رضایت بیشتر از جلسات معاینۀ بارداری می‌توانید کارهای زیر را انجام دهید:

با پزشک واضح و شفاف صحبت کنید: پزشک شما نمی‌تواند ذهن شما را بخواند و با انجام

معاینات فیزیکی به افکار شما پی ببرد. پس هر نوع نگرانی را با او مطرح کنید. می‌توانید سؤال‌هایی

را که بعد از معاینۀ قبلی برای شما ایجاد شده است، یادداشت کنید و از پزشک خود بپرسید. غیر

از هر مشکل جسمی، اگر از لحاظ روحی نیز مشکلی دارید یا سؤالی دربارۀ تناسب اندام و تغذیۀ

خود دارید حتماً از پزشک خود بپرسید.

سؤالات غیرپزشکی را با پزشک مطرح نکنید: سؤالات غیرپزشکی خود را با منشی مطب یا

شخص مسئول دیگری مطرح کنید. سؤال‌هایی دربارۀ بیمه و آدرس مراکز مختلف را از پزشک خود

نکنید تا زمان بیشتری برای پرسیدن نکته‌های مهم‌تر داشته باشید.

روشنفکرانه عمل کنید: هنگام صحبت کردن با پزشک، تمام حرف‌های خود را به صراحت بزنید، اما

فراموش نکنید که به حرف‌های او نیز گوش بدهید و در صورت لزوم یادداشت بردارید.

به یاد داشته باشید که برخی روزها پزشک شما مشغله‌های بسیاری دارد. البته این موضوع به این

معنا نیست که او نباید به سؤال‌های شما پاسخ بدهد، بلکه اگر پزشک شما گاهی بیماران زیادی دارد

یا باید برای زایمان یکی از بیماران خود به بیمارستان برود، می‌توانید حرف‌های خود را در جلسۀ بعدی

ادامه دهید. ولی اگر پزشک شما همیشه پاسخ کاملی به شما نمی‌دهد یا همزمان با شما یک یا چند

بیمار را ویزیت می‌کند و به جای صحبت با خود شما، فقط به پرونده نگاه می‌کند،دلسوز شما نیست. بهتر

است پزشک خود را عوض کنید. شما و فرزندتان سزاوار توجهی بیش از این هستید.

  • ازدواج

باورهای درست درباره ازدواج

ارسال شده در: هومینو | ۰

برخی از باورهای درست درباره ازدواج را با هم مرور می کنیم:

۱. یکی از مهم‌ترین علت‌های شکست در ازدواج توقع و تصورات غلط از ازدواج است. خوشبختی

به خودی‌خود رخ نمی‌دهد، بلکه ساخته می‌شود. به همان اندازه انتخاب و داشتن همسر خوب،

تلاش در حفظ آن نیز مهم است.

۲. ازدواج دوای هیچ دردی نیست. حکم غذا را دارد، نه دارو. ازدواج باعث رفع هیچ‌یک از مشکلات

روانی نمی‌شود.

۳. ازدواج وسیله است، نه هدف. بسیاری از ازدواج‌های غلط و ناموفق به این دلیل رخ می‌دهد که

افراد آن را یک هدف قرار می‌دهند(به هر ترتیبی شده باید ازدواج کرد) در نتیجه برای رسیدن به آن

گاهی بسیاری از اصول عقلانی و حتی اخلاقی را نیز نادیده می‌گیرند و زیر بار انتخاب غلط می‌روند

یا بدون آمادگی و شرایط لازم درگیر آن می‌شوند.

۴. بسیاری از مشکلات و اختلاف‌های زناشویی از بین نمی‌روند، بلکه همین که به این تفاهم برسید

که در زمینه‌هایی با هم اختلاف‌نظر دارید و به یک سازگاری و توافق دونفره برسید کافی است.

۵. زوج‌های موفق و خوشبخت نیز گاهی بحث و کشمکش دارند و اگر این طور نباشد باید در صحت

و سلامت ازدواجشان شک کرد. مزیت زوج‌های موفق در این است که می‌دانند چگونه به درستی

با اختلاف‌ها و مشکل‌ها مواجه شوند و به تفاهم برسند. آنها به تفاوت‌ها احترام می‌گذارند و با دید

برنده و بازنده به مسائل نگاه نمی‌کنند.

۶. در زندگی اشتراکی هیچ فایده و قانونی وجود ندارد مگر اینکه زوجین با هم آن را وضع کرده باشند.

ازدواج همچون درختی است که در صورت عدم‌ آبیاری و مراقبت، دیر یا زود پژمرده خواهدشد. مشکل‌ها

و اختلاف‌های جدی زناشویی با ورود بچه‌ها برطرف نمی‌شود

۷. اگرچه هرچه اشتراک‌ها و شباهت‌های بین زوجین بیشتر باشد امکان به وجود آمدن صمیمیت بیشتر

است. ولی این به آن معنی نیست که زوجین همیشه باید در تمام لحظه‌های خوششان با هم باشند.

۸. رابطه زناشویی یک رابطه ۵۰/۵۰ سپس ۱۰۰/۱۰۰ است. یک ازدواج‌ زمانی می‌تواند موفق باشد که

در رابطه، هر یک از طرفین با تمام صفات خوب خود باشند و اشتباه دیگری را مجوزی برای خطای خود ندانند.

۹. زوجین نه مکمل یکدیگر، بلکه حامی و تقویت‌کننده همدیگر هستند. هر یک از زوجین افرادی عاقل، بالغ،

کامل و توانمندی هستند که می‌توانند زندگی خود را به تنهایی و با خوشی بگذرانند ولی با آگاهی و انتخاب

تصمیم می‌گیرند با دیگری و کمک به هم مسیر رشد و ‌کمال را دلپذیرتر، معنی‌دارتر و بهتر طی کنند.

۱۰. اولین شرط و لازمه ارتباط خوب و موثر زناشویی ابراز صحیح، صریح و شفاف احساسات، نظرات و خواسته‌هاست.

۱۱. اگر در ازدواج قرار باشد کسی تغییر کند آن یک نفر خود ما هستیم!

۱۲. اگرچه مشورت با والدین نشانه سلامت عقل است ولی این شما هستید که می‌خواهید با همسرتان زندگی کنید، نه آنها.